我不是那麼溫柔的人。
如果真的要捨棄的東西，不管怎樣都會徹底的捨棄。
不斷被傷害到現在，我已經、不想再過著被傷害的生活。
什麼流言什麼蜚語，所有不符合真相的東西才會被稱作真實。
被無關緊要的其他人傷害就算了，被朋友傷害只會讓我更加的痛苦。冷戰、吵架、爭執，不管怎樣都好，只要被握進掌心的人就不想讓誰流失。
有著同伴的道路不一定平坦，反而更害怕失去那種溫度而無法前進。
如果真的要捨棄就要確實作到。
不能同情、不能後悔、不能再給任何一次機會，絕對要狠狠的背過身，因為我比任何人都來得害怕失去朋友。害怕失去才會溫柔。
應該從來沒人猜透我真正的想法。
十三歲的願望，我許下的是殺人願望。
徹底希望那個人從此在我面前消失，不要擾亂我的生活，使我的避風港變得波濤洶湧。
去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。
這種想法直到現在還存在著。
不管那個人對我好或不好，我都無法再接受這份感情；因為已經捨棄掉的東西，就是不會再恢復原狀的；從那個人毀掉一切開始，我就會詛咒到死。
誰想這樣。誰想每天想的就是怎麼殺掉自己的母親。
誰、想、要、啊。
討厭那個人，討厭自己的母親，是我願意的嗎？
誰不想要一個溫暖的家庭，一個能將我擁入懷裡聽我訴苦的母親，但我沒有，什麼都沒有；從小到大受的委屈，沒有一個家人知道。
沒有。就是沒有。絕對沒有的。
憑什麼用那個同情的目光看著我說，妳媽這樣好可憐。生活在這個家庭的是我，我要討厭那個人，恨那個人，在腦海裡殺死那個人幾萬次。
妳、都管不著。
我沒有特別可憐，跟誰或是誰誰相較起來，這種際遇算不上什麼，至少我不用擔心升學、不用擔心活不下去，不用擔心不用擔心。
不用擔心又表示幸福嗎？
我、現在過得幸福嗎？
只要捂住耳朵用笑容去面對，就能將我的世界變得光明嗎？
我什麼都沒有，一無所有，我害怕捨棄害怕失去害怕什麼都沒有的自己，也害怕說出口的話沒有人聽得到沒有人回應。
直到現在，想到高中我還是會哭，我不堅強也不溫柔，常常想著那些人為什麼沒有報應？為什麼不死一死消失在世界上算了。
不要自以為是的跟我說，那已經過去妳也該釋懷了。
被妳們傷害的人、是我、不是妳們。
憑什麼跟我說過去了，憑什麼一臉慈悲的安慰我。憑什麼、憑什麼，我要恨妳們就是恨妳們，憑什麼大義的說我不要想不開。
我告訴妳，我就是恨當初的妳們，妳們永遠也不會理解，那種幼稚的舉動帶給我的傷害大到什麼程度，大到就像我也希望妳們消失一樣。
每天拖著疲憊的心靈去上課，在教室裡面對著妳們的視線。啊啊去死，天天這麼想的我總是害怕著自己，說不定總有天真的會殺了妳們。
不過，我不會的。我不敢殺人，也不想因為妳們被關。
是我捨棄妳們，不是妳們捨棄我。
欺負別人的人都去死，無視別人痛苦不斷傷害別人的人也去死。
去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。去死。
被妳們竊竊私語也無所謂。
真正痛苦的只有被朋友無視的那段時間，才真的難受到讓我覺得要死了，自律神經出問題也是那時候。
我一定要捨棄妳們，捨棄那個人。
捨棄所有傷害我的人。
啊啊好累……
每次想到都好想哭，都徹底認知到自己是個討厭的傢伙。黑暗什麼的，還是跟我無關。
因為我就只是個毫無能力的普通人。
什麼平順的一生？
算了，我只要有錢能活下去就好，其他的我不管了。
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